Manual de ligoteo (3): ¿Qué me pongo?

Bienvenidos a una nueva entrega del Manual de ligoteo. Hoy veremos como hemos de vestir para atraer a los especimenes del sexo opuesto.

Empecemos por vosotras, las chicas. Sabemos que estáis dos horas delante de un espejo para elegir la vestimenta. Mal hecho. Sólo hay tres reglas básicas que debéis seguir a la hora de vestiros para captar la atención masculina:

1.- Poneos cualquier cosa con escote; cuanto más pronunciado más posibilidades de éxito.
2.- Es importante que toda la ropa sea apretada.
3.- No os olvidéis de la primera regla.

Y con esto damos por concluida la parte femenina. Seguid estas tres reglas a rajatabla y tendréis el éxito garantizado.

Ahora vamos con la parte complicada, sí, vosotros los chicos. Si las chicas se pasan mínimo dos horas delante del espejo, tú deberías de pasar mínimo dos minutos, pero para mirar tu ropa, no ese grano que te estallarás y lógicamente se notará mucho más que si no lo hubieses estallado.

Iremos de arriba abajo.

Empecemos por la cabeza. El peinado seguramente necesite una sección aparte, porque cuando somos jóvenes nos da por experimentar, para llegar a adultos y hacer lo que todos: lo más cómodo y punto. Cualquier tipo de gorro-sombrero-gorra está absolutamente prohibido salvo dos excepciones: que seas calvo o que estés borracho y sea de promoción, en cuyo caso es imposible acudir a la llamada de la naturaleza y hacer el gilipollas con este complemento del jerolo. Cualquier cosa que te pongas en la cabeza te puede quedar bien cuando salgas de casa, pero después de 6 horas sudando en la discoteca no es agradable quitarse el gorro de lana y comprobar que tienes el peinado “bosta de vaca” pegado a la cabeza.

Prosigamos por el cuello. Prohibido terminantemente las gargantillas y collares de cuero con insignias y mariconadas varias; como se te hinche el cuello morirás ahogado (aunque si llevas algo de este tipo seguro que te lo mereces). Aconsejamos las cadenas opacas y nada de oro, que no vamos a vender bragas en la feria (bueno, no todos).

¿Polo o camisa? Si te preguntas esto estás acabado antes de empezar, porque en tu vida la camiseta es lo mismo que una prenda comprada por tu madre en la feria al paisano de la cadena de oro, la cual pica mogollón y pone “Damart Termolactil”. Teniendo en cuenta las posibilidades de que tú mismo te tires el cubata por encima, aún estando solo en la Antartida, lo más aconsejable es la camiseta. Ahora bien, nada de camisetitas apretadas y ceñidas, a no ser que tengas más pecho que la paisana con la que pretendas liarte (esto no vale para la gente que padece obesidad, y tampoco si la paisana es Yola Berrocal). Una camiseta normal, con algún dibujito chulo, eso sí, que combine; te pongo varios ejemplos:

- La de Brasil si bebes Licor 43, Martín blanco con limón o alguna mariconada de esas.
- Una roja si bebes calimocho, vino o granadina.
- Cualquier cubata con Coca-cola exige colores ocres.

Tu madre te lo agradecerá cuando llegues a casa si haces caso a estas indicaciones. Si no sabes que color has de llevar para que no se noten los manchurrones, el negro es el color comodín.

Pantalones. Esta es una muy difícil decisión: vaqueros, no existen otros (los pantalones de pana, pinzas, etc. son realmente vaqueros con otra forma y en distintas telas, inventados por los grandes almacenes en pos de aumentar el consumismo).

Y por último el calzado. Aquí existen únicamente dos soluciones: zapatos o tenis. Si te pones zapatos serás un pringao estigmatizado hasta el fin de tus días, al cual le dolerán los pinreles a muerte y que nunca sabrá lo que es mojarse los pies cuando llueve. Si eliges tenis tendrás la comodidad de tu parte, pero hazte esta pregunta: ¿de que coño me sirve poder saltar, correr, bailar, estar comodísimo, si el gorila de la puerta me dice que con tenis no puedo pasar? En vista de que cada calzado tiene sus contras, hemos seleccionado estos nuevos zapatos-tenis que no se sabe muy bien si son para llevar con traje o para ir a correr a una maratón (este argumento se lo podéis esgrimir a los gorilas de la puerta cuando os pregunten qué es lo que lleváis en los pies, pero advertimos seriamente que os arriesgáis a una caída repentina de todos vuestros piños).

Como os habréis percatado, sagaces picaruelos, no he hablado de la ropa interior. Da igual, poneos lo que queráis, porque sois los únicos que la vais a ver... Bueno, no, rectificamos. Poneos algo decente, porque con más de cinco copas el ser humano masculino tiene la irrefrenable tendencia a enseñar sus gayumbos (eso si lleva, sino enseña el culo y andando).

Y con esto damos por concluida la segunda lección, no sin antes emplazaros a la tercera: quedando con los colegas o cómo seleccionar a la manada.

servido por Chamallex 4 comentarios compártelo