Las alhajas literarias de La Libreta (3)

Como no, hoy os remitimos una nueva entrega de este coleccionable por fascículos tan interesante que son nuestras idas de olla verbales. Sin más preámbulos:

- Esta es mi madre (y enseña una foto) - ¿No te importa que la mire con ojos de cerdo? – sí, tenéis razón, los hay muy necesitados y sin internet para poder bajarse la pornografía que su necesidad requiere (mucha tarifa plana necesita alguno).

- Y nos llamáis enfermos a nosotros por echarnos champú en el pito y hacernos una paja – desde luego aseados no es la palabra que los define a estos personajillos.

- El típico liquidillo que te sale cuando te empalmas y con 14 años llegas a casa con el calzoncillo empapao y te huele tu madre – vamos a ver si me aclaro ¿acaso existe una madre por ahí que esnifa gayumbos?... y yo sin enterarme.

- Ya de tiraos al río – y de perdidos a la ducha.

- Cuenta todo con pies y detalle – de esta frase no diré nada hasta tener la siguiente.

- Es cuenta todo con letra y detalle - ¿qué ha sido del típico “pelos y señales”, “todo lujo de detalles” y demás expresiones de mi tiempo? Es lo que tienen las consolas, que hacen que nuestra lengua evolucione a pasos agigantados y los de la RAE (Real Academia de la Lengua, ignorantes) se queden atrás por no jugar al Quake o al Resident Evil.

- Se rompió el coxi – que pena, si tuviese coxis como todos, pues tendría uno de repuesto.

- Yo soy un superhéroe del balonmano – hala, pues sal a jugar con los gayumbos por encima de las mallas y salva a alguien.

- Me voy a las 5:30 – a lo cual alguien evocó el cuento – Sí, que sino el coche se te convierte en calabaza – es que a esas horas todos sabemos que anda suelto el lobo feroz y los cerditos tienen chapadas sus casas a cal y canto, y no entras ni loco.

- Yo de pequeño soñé que era probador de putas, así, en plan fábrica – no quiero ver yo como quedó el gusiluz de este señorito después de ese tipo de sueños.

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