Las maravillas literarias de La Libreta (4 y última de momento)

He aquí una nueva muestra de nuestra desbordante imaginación en el arte de la prosaíca y la verborrea (no, verborrea no quiere decir vómito ni nada por el estilo):

- ...porque tengas un trabajo de mierda de biblioteconomario... -para quien no lo sepa, trabajar de biblioteconomario implica llevar buzo, tener bigote, estar en una biblioteca repleta de setas y trabajar codo a codo con tu hermano Luigi.

- No es queso, es corrida mía prensada -la frase sí que está prensada. Después de esto todos dejamos nuestros bocatas intactos.

- (A Chus) Si te echas frío por todo el cuerpo ya no eres King Kong, eres el Yeti -frase cariñosa dedicada a uno de nuestros compañeros, ¿o no era entrañable el Yeti de Monstruos S.A.?

- (A continuación de la otra) Y si te echas mierda pareces la montaña de basura -si es que cuando la imaginación vuela podemos llegar a ser cualquier cosa. De todas maneras a todos nos caía genial esta "señora" que daba consejo a los fraguel.

- Podrías hacerte una paja asistida -vemos claramente que para las mentales a este individuo no le hace falta asistencia.

- ¡Vayas tetas! -ojalaS las tuvieran todas. VayaS frases...

- Y llegó en un sicomotrizador de esos -para quien no sepa lo que es, decir que en algunos sitios lo llaman paramente con motor, ultraligero, etc. Es que aún desconocemos la traducción literal por estos lares.

- Un tío en cuNclillas -está bien eso de querer hablar con palabras más o menos cultas, pero asegurate de que se dice así, sino di simplemente agaNchado.

Y por lo de pronto, esto es todo. No está todo lo que es, pero sí es todo lo que está. Certificamos que todas estas frases han sido dichas en algún momento y en su contexto; ahora bien, mejor no conocer este contexto.

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Las alhajas literarias de La Libreta (3)

Como no, hoy os remitimos una nueva entrega de este coleccionable por fascículos tan interesante que son nuestras idas de olla verbales. Sin más preámbulos:

- Esta es mi madre (y enseña una foto) - ¿No te importa que la mire con ojos de cerdo? – sí, tenéis razón, los hay muy necesitados y sin internet para poder bajarse la pornografía que su necesidad requiere (mucha tarifa plana necesita alguno).

- Y nos llamáis enfermos a nosotros por echarnos champú en el pito y hacernos una paja – desde luego aseados no es la palabra que los define a estos personajillos.

- El típico liquidillo que te sale cuando te empalmas y con 14 años llegas a casa con el calzoncillo empapao y te huele tu madre – vamos a ver si me aclaro ¿acaso existe una madre por ahí que esnifa gayumbos?... y yo sin enterarme.

- Ya de tiraos al río – y de perdidos a la ducha.

- Cuenta todo con pies y detalle – de esta frase no diré nada hasta tener la siguiente.

- Es cuenta todo con letra y detalle - ¿qué ha sido del típico “pelos y señales”, “todo lujo de detalles” y demás expresiones de mi tiempo? Es lo que tienen las consolas, que hacen que nuestra lengua evolucione a pasos agigantados y los de la RAE (Real Academia de la Lengua, ignorantes) se queden atrás por no jugar al Quake o al Resident Evil.

- Se rompió el coxi – que pena, si tuviese coxis como todos, pues tendría uno de repuesto.

- Yo soy un superhéroe del balonmano – hala, pues sal a jugar con los gayumbos por encima de las mallas y salva a alguien.

- Me voy a las 5:30 – a lo cual alguien evocó el cuento – Sí, que sino el coche se te convierte en calabaza – es que a esas horas todos sabemos que anda suelto el lobo feroz y los cerditos tienen chapadas sus casas a cal y canto, y no entras ni loco.

- Yo de pequeño soñé que era probador de putas, así, en plan fábrica – no quiero ver yo como quedó el gusiluz de este señorito después de ese tipo de sueños.

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Las joyas literarias de La Libreta (2)

Continuamos con la segunda entrega de esas frases que tanto nos gusta decir y aún no sabemos el porqué.

- En la chapistería le pusieron las articulaciones nuevas a Eneko – quien no conozca a este personaje pues no entenderá que es un chaval hermano de C3PO y primo lejano del prota de cortocircuito, porque corre igual (un espectáculo).

- Uno como tú todo enfermo (Cliff) recopilando en la oficina títulos para sus aventuras sexuales: las aventuras de un cola-borador – realmente el trabajo de Cliff es ese, recopilador de títulos de pelis porno para sus “aventuras sexuales”, y como podéis comprobar este es un gran título.

- Aquí nadie es un gorila (sr. X) – Bueno, Jesús quedó allá (contestación del sr. Y) – ejem, no tenemos costumbre de meternos con nuestros apañeros de equipo, pero es que esta la pusieron a huevo (y que conste que lo de gorila no se entiende por fuerte).

- En la segunda parte van 6 goles y 7 de penalti – vamos a obviar que en balonmano no hay penaltis y sí 7 metros; me da que quien dijo esto es de letras, o yo desconozco las matemáticas modernas (igual si multiplicamos pi por un número primo con la hipotenusa de la radical...)

- Un jugador menos más – aunque parezca mentira el de la anterior y este no son la misma persona, pero sí fueron a la misma academia para sacar matemáticas en septiembre.

- El Balonmano Paloplis – no, no es un equipo de Grecia, en realidad es un equipo llamado Balonmanopolis.

- ¿Quién no se toca las pelotas y luego se huele la mano? – enumeraré los que sí lo hacen: este personaje.

- Se pueden contar con las manos de los dedos – creo que con las clases de matemáticas de antes regalaban las de anatomía.

- ¿Nunca os pasó de echaros un pedo en el agua y que se os meta agua? – bueno, también hay que mirar a qué clases de anatomía vas a ir porque os pueden enseñar cosas como esta.

- Te dan un sujetacorbatas – claro, además de un PASAcorbatas te regalan unos tronquitos de escribir, unos llevallaves, unas camisas sin botones de cuello redondo y el articulo publicitario por excelencia: el cubrecerebros con toldo.

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Las perlas literarias de La Libreta (1)

Existe una tradición de antaño en los desplazamientos del Club Balonmán Narón, y esa es La Libreta. Imaginaos por un momento a un equipo de nachos (esto es tíos, pibes, pavos, etc. en Ferrol) encerrados en un bus unas cuantas horas. A esto añade que no suelen llevar alcohol. Suma que el vídeo o DVD está siempre estropeado... ¿y qué resulta? pues que se dicen las mayores paridas que te puedas imaginar.

La Libreta (va con mayúsculas porque es nombre propio) es la encargada de recopilar esas grandes frases de la historia. Por desgracia no tengo la de otros años, pero sí la de este. A continuación os pondré unas cuantas, no todas que esto va ir como los coleccionables del quiosco, por entregas. He omitido los nombres, por supuesto (aunque alguna frasecita se sabe de quién es si le conocen), puesto que pienso que ya pasamos bastante ridículo en los vídeos. Pasaré a comentar un poco las frases para que se entiendan mejor.

- Ronaldo tiene un teni estropeao - del latín teni/tenae, pero “estropeao” no sé de que lengua proviene.

- Todo equipo tiene que tener un PiL BuL – efectivamente, ahora nos falta saber que es exactamente un Pilbul.

-Raúl es una eViDencia – con esta frase uno queda en eMiNencia ante los demás.

- Está guay la banda sonora de Breiver – se entera William Wallace (Braveheart) de que le llaman Breiver y te cercena la cabeza en menos de nada.

- ¿Pero qué vende Pujol? ¿Permanentes? – aquí se hablaba de fútbol, del jugador del Barça que se ha aliado en lo negocios con Rupert y Llongueras; de hecho ya corren rumores de que se hará unas trenzas a los lados en breves.

- Las (pelis porno) de Localia tiene un contenido erótico-festivo que no satisface – según un estudio de la Universidad de Machachuches (o como se escriba), están sólo satisfacen el 17’2 %, mientras que en cabeza van las de Disney Channel, y sino mira Blancanieves que se lo monta con 7 enanitos (eso sí que es hardcore).

- ¿Nadie veía el Sesi Chou? (pronunciese asi) – sí, los científicos de la Universidad de Machachuches para elaborar el rankin.

- Adi y Dash son dos hermanos (...) – esta es la historia de la marca deportiva Adidas, que como todos sabemos fue fundada por estos dos hermanos, cuyas mujeres se llaman Puma y Nike, y un perrito llamado Converse. Del difunto abuelo Decathlon no quiero hablar, que en paz descanse.

- Arañas como puños – desde esta afirmación duermo con un bate siempre, porque no me cabía el barril de insecticida por la puerta.

-¡Qué felicidad vivir en un agujero oscuro que parece un cubo! – pues la verdad es que no lo he experimentado, pero hay que darse cuenta que si en esa casa entra una araña de las mencionadas con anterioridad tú ya no cabes, así que tu gozo en un pozo.

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